İnsanları değiştirmeye zorlamak gerçekçi bir eylem değildir. Kaldı ki herkes değişime açık olmayabilir. Olduğu gibi kabullenilmemek ilişkide kurulan bağların sağlamlığına dair şüphe yaratır.

Bir erkek ne yapması gerektiğini duymaktan hoşlanmaz. Değiştirmek istediğiniz şeyleri “Bunu yap” şeklinde ilettiğimizde kendinizi bir duvara karşı konuşuyormuş gibi bulacağınızdan emin olabilirsiniz. Ancak onun davranışlarını değiştirmek için yönlendirmeler yapabilirsiniz, bu da ancak sevgi dili ile mümkündür. İnatla, kızgınlıkla, zorlamayla değil.

- Sorunu mutlaka tartışın ve davranışı tanımlayın.
Hangi davranışı sizde hangi duyguyu uyandırıyor. Erkekler söz konusu olduğunda altını çizmemiz gereken şeylerden birisi ifadelerinizin net olması gerektiğidir. Sevgiliniz ne demek istediğinizi sorduğunda sizden uzun açıklamalar yerine net olanı duymak ister. Gerçeği tahmin etmeye zorlanmak onlar açısından hoş karşılanmaz. Ne demek istiyorsanız net bir şekilde söyleyin gitsin. Örneğin mesajlarınıza geç yanıt almaktan hoşlanmıyorsanız bunu lafı dolandırarak anlatmaya çalışmayın. “Bana her gün mesaj atmalısın” demek yerine “Bana sabahları Günaydın demen ya da uyurken iyi geceler mesajı atman beni çok mutlu ediyor ve o zaman kendimi çok değerli hissediyorum” gibi bir cümle ile onun bunu yapmasına neden ihtiyaç duyduğunuzun altını çizin.

- Değişim için yeterince açık mı bakın.
Sonuçta kimseyi tamamen kendimize yönelik özelliklerle donatamayız. Hatta bunu denememeliyiz de. Her birimizin iyi kötü kendine has ve eşsiz özelliklerinin olduğunu bilip, bir bütün olarak değerlendirmeniz gerektiğini unutmayın. Size ters gelen sivri bir köşeyi yok etmeye çalışırken her şeyin dengesini bozabilirsiniz. En asimetrik durumun bile bir simetrisi, kendi içinde dengesi vardır. Sivrilirleri görmezden gelmek değildir yapmanız gereken, onları görerek kabul etmek ve anlamaktır.

Partnerinizin değişime reaksiyonunu ölçmek için ufak hamleler yapabilirsiniz. Örneğin takıntı haline getirdiğiniz konuyla ilgili yorumlar yapmasını sağlayın. Kökleşmiş inançları mı var, sabit fikirli mi? Tartışmaya açtığınız konuyla ilgili keskin ve net hatlar mı çiziyor? Yoksa değişim sinyalleri veriyor mu? Örneğin kontrol altına almakta zorlandığı bir bağımlılığı ile ilgili düşünceler içindeyseniz ona sorduğunuz sorularla değişmeye niyeti olup olmadığını ölçebilirsiniz. “Çok fazla sigara içmekten ben de mutlu değilim” ya da “ Evet çoğu zaman tembellik yapıyorum ama harekete geçme vaktimin geldiğini hissediyorum” benzeri unut vaat eden cümleler size yol haritanızı oluşturmada yardımcı olacaktır.

Yakın arkadaşlarının ve ailesinin yaklaşımını gözlemleyin. Daha önce şikâyetçi olduğunuz meselelerle ilgili çeşitli girişimlerde bulunmuş mu sorun. Başarısız olsa da girişimde bulunması onun değişim konusunda niyetli ve istekli olduğunu gösterir. Belki de kalıcı bir değişim için sizin motivasyonunuza ve desteğinize ihtiyacı vardır.

- Ne hissettiğinizi söyleyin.
Partneriniz sizi ne kadar üzdüğünün farkında olmayabilir. Siz içten içe kavrulurken hislerinizi belli etmekten sakındığınızda tek taraflı çileli bir mücadele başlatmış olursunuz. Oysa uzlaşmanın tek ve basit bir adımı vardır: Hisleri paylaşmak. Ne hissettiğinizi karşınızdakine sakin ve tatlı bir dille aktardığınızda size empati duymasını sağlarsınız. Böylece değişimin yolunu da açmış olursunuz. Hislerinizi aktarırken şu adımları izleyebilirsiniz:

✨Örneğin sürekli geç kalmasından mustaripseniz şöyle diyebilirsiniz: “Buluşmaya geç kaldığında benim senin için bir öncelik olmadığımı hissediyorum ve bu beni incitiyor. “

✨Hissinizi ifade ettiniz. Şimdi öndeki davranışın yerine ne yaparsa incinmeyeceğinizi söylemelisiniz: “Eğer geç kalacağını bana daha öncesinde haber verirsen bu beni daha mutlu eder. “

✨İstemlerinizi ifade ettikten sonra baskıcı olmayı bir kenara bırakın, bir adım geri çekilin ve izleyin.

- Partnerinizi istediğiniz davranışa teşvik etmeye çalışın.
Partneriniz o davranışlarından hoşlanmadığınızı bilse bile davranışınızdan hoşnut olmamanız o davranışı değiştirmeye yeterli gelmeyebilir. Davranışı değiştirme konusunda teşvik etmek için ona örnekler vererek o davranışın dışarıdan nasıl göründüğüne dair fikirler vermeye çalışın. Mesela; örnekler vererek meseleyi başka birinin üzerinden 3. bir göz olarak anlatabilirsiniz. Cümleye “Bilmem biliyor musun ama böyle bir şey duydum, ne kadar kötü değil mi diye başlayabilirsiniz.

- İstediğiniz yönde bir değişim olmuyorsa her şeyi bu haliyle kabullenip kabullenemeyeceğini değerlendirin.

Davranışlar istediğiniz şekilde değişmezse, partnerinizi bu hâliyle kabul edip etmeyeceğinize karar verin. Bu soruyu cesur bir şekilde sorun kendinize ve kararınızdan pişmanlık duymayın.

Uzman Psikolog
Esra Ezmeci’nin Kararı Ben Veririm kitabından yazılmıştır.