Aldatıldığınıza dair şüphelerinizin gerçek olduğunu görmek travmatiktir. Öfke, değersizlik, üzüntü, pişmanlık gibi duyguların içinde boğulmaya başlarsınız. Çok seven biri için sevdiğinin hayatına bir başkasını alması çok inciticidir.

Neden diye sorarsınız. Neyi yanlış yaptığınızı sorgularsınız. Acaba bir şeyleri eksik ya da yanlış mı yaptınız? Belki de suç sizde değil, sevdiğiniz insan gerçekten sizin değerinizi anlayamayan ve sizi hak etmeyen biri…

Peki ne yapacaksınız? Onu terk mi etmelisiniz? Ya da kırılan güveni tekrar inşa edip yolunuza devam mı etmek istiyorsunuz?

Çoğu insan aldatıldıktan sonra ilişkisini kurtarmayı dener, başarılı olanlar da vardır ama tekrar hüsrana uğrayanlar da yok değildir. Aldatma nedeniyle bir ilişkiyi noktalamak basit bir eylem değildir, hele ki hâlâ yoğun duygulardan söz ediyorsak ya da evliyseniz.

Hata yapmak insana mahsustur. Hata yaptıktan sonra telafi etmek ve şüpheleri giderip tekrar sağlam bir şekilde yola koyulmak için zaman ve fedakarlık gerekir. Bu fedakarlık sadece aldatan kişinin gözetmesi gereken türden bir fedakarlık değildir, aldatılan için de büyük bir fedakarlıktan söz ederiz.

Yeni başlamış bir ilişki için ayrılık kararı almak belki de sizi pek zorlamayacaktır; ancak yıllardır devam eden bir ilişkiniz varsa ya da evliyseniz tartmanız gereken pek çok parametre olacaktır. Uzun yıllar birlikte olmanın getirdiği alışkanlıklar, ortak arkadaşlıklar ve aileler, maddi işbirlikleri, varsa çocuklar, kurulmuş ortak düzen ve ev hayatının hepsi birer birer ayrıştırılması gereken şeylerdir.

Ayrılmaya karar verdiğinizde kararsızlık duyguları da sizi esir alabilir. Geri dönüşü olmayan bir yola girdiğinizi düşünebilir ve bu baskıdan dolayı kendinizi kötü hissedebilirsiniz. Acabalar arasında gelip gidiyorsanız kendinize şunları sorabilirsiniz:

- Gerçekten ilişkinize sizin kadar değer veriyor mu?

Basit bir hatadan ziyade ilişkimize sizin kadar özen gösterip göstermediğini kendinize sorabilirsiniz. Alkollü bir gecenin ya da kontrolden çıkmış bir durumun getirdiği bir sonuç mu bu? Yoksa zaten ilişkinizde diğer şeylerle ilgili de özensiz mi?

Size ve ilişkinize değer biri koruduğunuz değerleri tehlikeye atmaktan kaçınmalıdır.

- Affettiğinizde sizi tekrar aldatır mı?

Bir kez olan şeyin tekrarlanma ihtimali söz konusudur. Yumuşak başlı olduğunuzda ve her şeyi sineye çektiğinizde bu durumu kurtarmanın ne kadar kolay olduğunu görmesi, sizi tekrar aldatmasına da zemin hazırlar. Affetmenizi gerektiren bir durumla karşılaştığınızda kırıldığınız ve üzüldüğünüz gerçeğini ona iyice hissettirmeniz ve ifade etmeniz gerekir. Affetmemiz onun hatalarını tolere etmeniz demek değil, ilişkinize ve duygularınıza bir şans daha vermektir. Bu durumu iyi algıladığından ve sizinle empati yaptığından iyice emin olun. Hatta kolay bir şekilde affetmeyin, sizi kaybedileceği ihtimalini görmeli. Belki de bir süre sizi gerçekten kaybetmeli. İlişkide bu tarz blöflerin elinizde kalma ihtimali olsa da bu gibi durumlarda rest çekmekten korkmayın. Siz geri döndüğünüzde ya da tekrar iletişime izin verdiğinizde, bunu bir daha yaparsa asla affedilmeyeceğini inanmış olursa, bu hatanın tekrar edilme olasılığı çok daha az olur. Bu süreçler affedilecek durumun küçüklüğüne büyüklüğüne, ne kadar yanlış ya da acı olarak algılandığına göre değişse de, affedip hayatınıza tekrar alacaksanız mutlaka bunları hissetmeli.

- Yeniden güvenebilecek misiniz?

Birine güvenmek zordur, en ufak bir yanlış hareket her şeyin yıkılmasına neden olur. Bir insana karşı güveninizi kaybettiğinizde artık hiçbir şey sizin için eskisi gibi olmayacaktır, adeta yeni gözlerle bakmaya başlarsınız o insana. Yaptığı her davranış, söylediği her sözün doğru olup olmadığını sorgularsınız. Yeniden güveni inşa edemeyeceğinizi düşünüyorsanız, dahası karşınızdaki bunun için çabalamıyorsa net bir karar vermeli, kendinizi şüphe denizinde boğmaktan vazgeçmelisiniz.

- Sizin duygularınız ne durumda?

Bazen kendi gerçek duygularımızı okumakta zorlanırız, hele ki aldatma gibi bir meselede işin içine sahte duygular karışır. Hırs, öfke, kıskançlık, nefret gibi olumsuz duygular sizin gerçek duygularınızı görmenizi engeller. Kendinize sorun: Bu ilişkiye yönelik gerçek duygunuz ne? Seviyor musunuz yoksa alışkanlık mı? Aşk mı yoksa diğer insana yönelik rekabet mi? Kendinizi her şeyden soyutlamayı deneyin, kendi beklentilerinizi ve duygularınızı tespit edin.

- İlişkiden beklentiniz ne?

İlişki sürdürmek başlı başına bir sanattır ancak yine de o kadar zorlayıcı olmamalıdır. Sizi depresyona iten, kötü hissettiren, çaresizlikler içinde bırakan biriyle birlikte olmayın. Mutlu, huzurlu ve güvenli olmak varken neden dünyayı kendinize dar edesiniz?

- Partnerinizin size yaklaşımı nasıl?

Hem suçlu hem güçlü biri mi? Aldatılmadın getirdiği üzüntü içinde kendinizi bir tür çıkmazda hissedebilir ve dahası bu kötü ruh hali içindeyken de partneriniz tarafından manipüle ediliyor olabilirsiniz. Üçüncü kişilerin varlığı içinizde bir çeşit kıskançlık ve rekabet yaratabilir.

Olmak istemediğiniz anlamsız bir savaşın içinde kendinizi bulabilir ve partnerinizi elde tutmak İçin aşırı fedakarlık yapmaya zorlanabilirsiniz. Bu hayatınızdaki kişinin sizi maniple etmesinden kaynaklanır. Sahtelikleri, oyunları görmeye çalışın. İstemediğiniz bir oyunun parçası olmayın.

Bir başkasının sizin yerinize tercih edilmesi fikrinin içinizdeki değersizlik duygularını tetiklemesi sizi girmek istemediğiniz bir araziye inmeye zorlayacaktır. Aklınız, mantığınız bunu yapmamanız gerektiğini bilse de sahte duyguların esiri olduğunuzda siz olmaktan çıkarsınız.

Aslında olan şey bir çeşit duygusal şiddettir. Belki de daha fazlasına maruz kalıyorsunuz? Ayrılmak istediğiniz halde sizin özgür iradenize müdahale ediyor, hatta daha da ileri gidiyor ve fiziksel şiddet uyguluyor, tehdit ediyor. Eğer ortada bu tarz bir durum varsa polis, psikolog ya da yakınlarınızdan destek almalısınız.

- Kendinize yeteri kadar değer veriyor musunuz?

İlişkinizi kurtarmak adına kendinizi görmezden gelmeyin. “Onu çok seviyorum” düşüncesinin yerine “Ben sevilmeyi hak ediyorum” cümlesini koyun. Gerçekten çabanıza ve emeğinize değecek insanlar için harcayın enerjinizi ama bundan önce kendinizi sevin. Değer görmediğiniz bir ilişkiyi sürdürmek kendinize kötülük etmekten başka bir şey değildir. Diğer insanlara gösterdiğiniz şefkat ve ilgiyi asla kendinizden esirgemeyin.

Uzman Psikolog
Esra Ezmeci'nin Kararı Ben Veririm kitabından yazılmıştır.